Courting
Otro domingo, otro post de un tema del que pensé que no iba a hablar.
Otro de los temas que me dijeron que debía hablar cuando hice mi encuesta inicial antes de lanzar el newsletter fue de dating (shout-out a Marianne por el tema!) y también pensé que NUNCA hablaría de eso. Uno: no se absolutamente nada al respecto y dos: la verdad me da mucha flojera la etapa de dating. Sí, es divertido salir y conocer gente, pero creo que a mi me va mejor la etapa de estar en pareja, de ya saber qué le gusta al otro y no estar en esa incertidumbre de pensar: ¿será que le gusto? ¿será que hice algo mal? ¿cuándo lo volveré a ver? Obviamente el dating y la ansiedad no se llevan muy bien 🙃
Me da taaaanta flojera el dating que desde que terminé con mi último novio en 2021 cerré las apps de citas (por que la verdad es que las apps son la mejor, y casi única manera en mi opinión, de conocer solteros en CDMX mayores de 30) y las volví a abrir apenas hace unas semanas. Sí, estuve 3 años sin salir en una cita.
Esta vez estoy haciendo las cosas un poco diferentes gracias a los libros que leí en esos 3 años, gracias a los consejos que se cuelan por seguir a Matthew Hussey, a Esther Perel y supongo que un poco también a la madurez de la edad.
Mi primer GRAN cambio (mucho gracias a este libro, del que ya hablamos en este post) ha sido ver al amor como habilidad, algo que hay que aprender y practicar con regularidad, no sólo como una emoción espontánea, porque vuelvo a citar a Lori Gottlieb: “lo que constituye un buen matrimonio no es necesariamente lo que constituye una buena relación romántica. El matrimonio no es un festival de pasión; es una sociedad formada para dirigir un ONG muy pequeña, trivial y a menudo aburrida. Y lo digo en el buen sentido" De verdad le he dedicado mucho empeño a acordarme de esto cuando conozco a una persona y no siento ese spark instantáneo.
También decidí que esta vez iba a ser radicalmente auténtica. Eso no significa que iba a mostrarme 1000% tal cual soy, sino que en las cosas importantes estoy diciendo totalmente lo que pienso y estoy siendo muchísimo más sincera con cosas que me daban miedo antes. Me di cuenta que fingir ser alguien que no soy sólo llevará a la decepción de ambas partes, y decir cosas solo por no agitar las aguas, será contraproducente cuando tenga que decir la verdad, entonces ahora digo la verdad aunque me incomode, sepa que va a incomodar a la otra persona y aunque sepa que no es necesariamente lo que quiere escuchar para gustarle más.
(Mis dos favoritos: Jay Shetty y Matthew Hussey juntos, así que este podcast es una joya)
Ahora estoy intentando también disfrutar cada etapa del dating, cuando escribí este post tuve varios aha moments, y uno de ellos fue entender que como dice Esther Perel ambas cosas son placenteras: la tensión inherente entre la necesidad de seguridad y el deseo de aventura en las relaciones, ella sugiere que mantener el deseo a largo plazo implica encontrar un equilibrio entre estas dos necesidades. A veces siento que confundo la emoción con nervios y ansiedad, así que estoy intentando estar muy alerta para diferenciarlos.
Ahora, podrían pensar que como no me gusta la etapa de dating soy entonces una serial monogamist y no hay nada más alejado… por que odio el dating, sí, pero también soy super picky, entonces sabía que o aprendía a desarrollar expectativas realistas sobre las relaciones y sobre las personas (nadie tendría y sería TODO lo que yo quiero) y comprendía que los desafíos son una parte normal del viaje o me quedaba soltera. No puedo decir que ya lo entendí completamente, pero al menos ahora estoy haciendo el intento.
Otra cosa con lo que estoy luchando es con el hecho de que siempre te dicen que deberías “playing hard to get” hacerte un poco del rogar en español) y hace unos meses escuché un podcast donde Matthew estaba invitado que él decía que hacerse el/la difícil es esencialmente un juego que conduce a una conexión superficial basada en la emoción de la persecución más que en una relación significativa, y que quienes se sienten atraídos por la persecución suelen tener problemas ocultos que muy probablemente no los hace aptos o apropiados para relaciones sanas y duraderas.
Él aconsejaba mejor centrarse en construir una conexión basada en el interés y el respeto mutuo, en lugar de “jugar” a mantener el interés y que si la persona lo perdía porque “se lo ponías fácil”, básicamente era una persona con la que no querías tener una relación y tiene todo el sentido. Ahora siento que me he quitado un peso de encima y soy lo que soy, escribo cuando quiero escribir y si me gusta la persona también lo digo… si les gusta bien, si no next.
Por último, amigos, estamos en 2024 ¿podemos dejarnos de ghosting, breadcrumbing, orbiting, zombieing, etc? Hay que hablar claro, ser amables y disfrutar el camino.
El situationship si lo podemos dejar ◡̈
Ese es cool por un ratito…
En este post hago una reflexión sobre lo que es verdaderamente importante en el amor y en una relación.
El deseo no es lo mismo que el amor, entonces… ¿cómo compaginamos las dos cosas? En este post intenté escribir sobre eso.
A este post le tengo especial cariño porque fue el segundo post de JMA (aunque iba a ser el primero) y el que me despertó la chispa de querer escribir más. Explora técnicas para tomar mejores decisiones (y no arrepentirse luego).